a wonderful error. 廢墟

有一天，你加入他們。

有一天，你離開他們。

有一天，你大笑

有一天，你哭泣

有一天，你赫然發現

　　　　你從未屬於他們

　　　　你從未加入她們

有一天，你離開一切

　　　　你開始尋找一個

　　　　你真正屬於的地方

有一天，你會發現一切皆枉然…

半夜真的是一個會想太多事情的時段

所以以後要早一點睡才行。



結論是

「不能想要什麼都能得到，不然最後會什麼都沒有。」

（這其實是剛剛才想到的...汗）



親愛的國小同學、國中同學、高中同學、大學同學以及其他朋友們

感謝你們～



おわり。

我不知道...該如何去形容它...

就像是一杯快要滿出來的水杯

你明明杯子裡裝得滿滿的，卻不知道如何宣洩

這時候會出現一個人　把這滿滿的水杯倒進嘴巴裡。

（仿照日劇「東京灣景」。）



我想說的是什麼　我自己都不知道

我想要講的是什麼　我自己都會搞不清楚。

或許　因為這樣

很多話語讓很多人在意。

很多行為讓很多人生氣。

我總到事後才知道錯誤。

我討厭自己。



唉...

眼前有一杯空的玻璃杯...

我又什麼都沒有了。

我喜歡夜晚。

沒有任何聲音，只能夠感覺到自己

還有敲打鍵盤的聲音。



不斷的敲打鍵盤，但是後來再看過一次之後

發現那是我看不懂的、沒有意義的文字。

有好幾個夜晚，如此漫長

別人度過的夜晚，又是什麼樣子呢？



之前的夜晚，害怕看見某些東西

無法閉上眼睛。

還有的時候，腦子裡不斷的運作著

不斷的想像著。

捨不得進入夢鄉



白晝是如此的喧鬧

所以我喜歡夜晚。

如果要在白天享受寂靜和一個人的孤獨的話

那就睡覺吧



突然　喜歡一個人的孤單感

有時想把它放開，卻又緊抓著不放

好矛盾的心情。

所以快樂的每一天就變得虛假

上了大學之後

學會了在適當的場合發出笑聲

學會了在適當的時候做適當的事



說著奇怪的話語 不合適

不如說些別人說過的話



如果聽了太多有所誤會

就要假裝什麼都沒有聽見



明明是難過的日子

忙碌的生活把難過壓得不見蹤影

只剩下忙碌和疲累



最近學到了很多

但是沮喪和陰影也越來越多



最近幸福快樂的人們

祝福你們。

希望你們永永遠遠是快樂的

珍惜每一段快樂的時間



快樂對我而言得來不易

相聚的時光總是讓我倍加珍惜。



而這些 都是自己自找的。

原來我在別人心裡面，是會作出這種事的人

「藉著轉貼別人的作品　增加自己的知名度



　你滿意了嗎？

　你滿意了嗎？

　你滿意了嗎？」



這種行為，現在想到都覺得想吐

原來我是要這樣子作啊...

原來在大家心裡面　我是如此卑鄙無恥下流的人。

我不知道該如何和妳和她說起

我害怕你們憤怒的表情和聲音



昨天在310，在那場惡夢中大叫醒來之後

尷尬得在台泥大樓按鈴下車。

除了妳和她數落我的不是以外

還看到了我十年來不想看到的一群人



「你這個怪胎　有報應了吧

　你怎麼都不說話啊？

　你怎麼都不說話啊？

　你怎麼都不說話啊？」



一陣頭暈目眩　被粉筆和板擦丟到全身是灰

頭暈目眩　想吐　無法睡覺

只能笑了　哈哈哈。



「真的是神經病　

　怎麼會什麼反應都沒有啊」粉筆和板擦繼續飛舞。



活了19年了，

羅令杰

怎麼連這種基本的禮貌都不懂



你是個沒用的傢伙　

紅了眼眶　卻一滴眼淚都掉不下來

卑鄙小人。

你連從萬呎高的懸崖上跳下去的勇氣都沒有！



沒辦法和以前一樣了吧

但我現在才知道　原來我是這樣的人。

我沒有資格辯解　因為錯全在我身上

就算在被砍頭的人身上抹上藥也是沒用的

如果一句「對不起」就足夠的話　世界上就沒有殺人犯了。

作了一個夢。

一個模糊的夢

夢中出現了許多許久不曾見到的同學

有一個對電腦很有研究的國小同學

有一個國中時總是拿第一名的超強女生



一群人聚在同一個教室裡面唸書

當然還有其他人，有高中同學也有大學同學

但是、想聊天的我找不到可以講話的話題。



一個人坐著、坐著

自我解嘲的唱起歌來

然後被罵了...



「你喜歡的東西跟我們又不一樣

　你不要把自己的想法套在別人身上！」



這句話很touch...

突然覺得...

如果一個人沒有了解的必要

那還有對話的可能嗎？



我是不是該放棄了？

照片真的是個很奇妙的東西

它紀錄了人和人的互動紀錄...



大一上的照片...

有短頭髮的洋蔥...

還有直髮的瞇瞇...

婉菱和咖雅的合照...

老B和小歆的合照...

我和小拍的合照..

小喬和河馬的合照...

小邱和馬馬的合照...



很多奇妙的組合...

真的是太神奇了

大家現在的社交圈當然都變了～

不像是剛開學那麼生疏

但是看到剛開學那些照片

還真是讓人懷念啊~!!



現在的生活當然也不錯...但是...。

有機會再說吧～!

極度不想要作新聞學報告

極度不想要背國文

好煩　我什麼都不想做

我想多作一些事情　

但是不是這麼多...



我好想要自由自在的作想做的事情...

我是不是...錯了？

有時候...人會覺得自己很無力...

無力去改變已成定局的事情

無力去改變一個人的感覺



有時候真的很苦惱

心裡想著「應該怎麼辦才好？」

或者是「不管怎麼樣作都是沒有用的。」

正因為有這樣的想法，「事情永遠都不會改變」



但是、換個方式想想，

或許一切都會改變也說不定

先開始行動吧

與其讓事情一直往最糟的方向走

不如讓他換個方向



這是個很簡單的道理、

但是，很多人都沒有想到過。



希望每個遇到一些沮喪事情的人

都能夠早點讓自己開心

不管是用什麼方式。

這就是我的個性

我個性很差的感覺

我和不熟的人完全不會聊到一句話

應該說...我遇到「我認為對我沒好感的人」

我一句話都不會說

畢竟一個討厭對方的人...

怎麼能夠輕鬆的聊天...



但是我遇到和我應該很熟的人

講話就會有點...嗯。



應該很多人都知道吧...

我覺得我有點躁鬱症...常常嗆很熟的人...

加上我是個固執的金牛...又是個生性害羞的人...

講話就會很兇...不要以為我討厭你們...拜託...



我不想在被別人誤會了...好不好....>"

很多事情都是一場賭注

但是惟獨這件事情我沒有籌碼下注。



本來要回記月初小黃幫我算的塔羅牌

不過現在根本不用回記了...

因為結局已經出來了...

我只能說黃大師 你真的是太強了...



我不知道該如何反應...

或許，我大概一輩子都不會有結果吧　

最近這種想法越來越強烈　

常常試著要作一些事情...

但是最後失敗...

讓我越來越害怕去嘗試...



不管是紫微斗數還是算命...

我想結局都會是一樣的...

很謝謝一些當時有幫我的朋友們。

像是利姐或是老B...

事實上雖然沒有什麼實質上的幫助啦(苦笑)

可是在這一段時間我有了不少勇氣...



直到最後的最後，我還是沒有跟他說...

我想，美好的回憶還是就這樣留著比較好是不是 ?

就像妖妖跟我說的「或許維持朋友的關係比較好...」



今天我打了電話給你　你沒有接

現在你又在哪裡呢 ?

是不是這裡並不是那麼值得留戀呢 ??



祝福天下所有暗戀的人　都能夠得到你們的幸福

太陽花二人組 你們加油啊 :P

這是一篇亂寫一通

毫無文法和內容的文章。



　There are two groups over there.

「We got what we want, we got what we need.」

　Everyone should got what they want

　But if the one who is bigger, they should get the better things



　一個傾斜的舞台　人人想要演出自己想要演的角色

　大家都希望　自己的角色是最好的　最棒的



　有一艘船　

　上面載滿一群有著同樣目標的乘客

　或許有的人並不是以這艘船的目標為他的終點

　但是這艘船的旅客依舊划著船前進



　現在船似乎在原地打轉



　看的最多的人　話說的最少。

　說的最多的人　通常那都是跟朋友說的。



　我實在不懂　為什麼事情會變成這樣子？

　我好想回去高中的時候　一直一直一直　都是大家在一起

　

　自私是人人都會有的通病　但是請盡量不要傷害到別人。



　有時候人是不是會以為自己什麼都知道

　但是到頭來其實一無所知？

　

　有的人會不會覺得　只要看自己想看的東西就滿足了？



「我對人性一無所知　真的很幼稚對吧？」

　

　我不知道連男生也會這樣。



　其實我並不是在意自己是不是被屏除在外

　我討厭鎖國政策，我看來是這樣。

　

　事實上每一句都是毫無關聯的。



　從什麼時候開始的？

　搞不懂啊搞不懂．．．



　但是，很多人都會花費時間在建立ＸＸＸ上。



　可以感情好的人在一起

　但是不要把其他人屏除在外

　This is 國中小學生的行為。

　

　到底是不是這樣啊　搞屁啊



　みんなの気もち 私いま

　すごし　わかだ（？）

　

　でも　ある　おとこたちのきもちと思いわ

　もう全然　わかない

　

　なには　正確ですか？

　なには　間違ですか？



　如果人生是可以選擇的話那該有多好

　只是現在我居然別無選擇



「你本來就是個幼稚的人　這點大家都知道啊！」

　才會有哄堂大笑的情形出現

　難道　那些人以為自己的行為不會被眼前的笨蛋發覺嗎？



　小小的學校　把人的目光都變小了

　果然年輕人總是會做一些荒唐事　



　我不也是10代目的人嗎？

　當自己不知道如何應對一些事情的時候

　除了接受之外，也只能笑了 ^____________^|||||

我有時候在想

會不會因為我是獨子的關係

所以我喜歡一個人獨來獨往

不太會主動找人說話



我不喜歡開口

會不會是因為那很麻煩

但是我一開了口

就會停不下來

因為我不喜歡話題嘎然而止的感覺



但是我喜歡聽別人說話

每個人說話的方式都很不同

聽不同的人說話，

我可以從裡面學到一些東西

或者，我可以了解一些東西



我也似乎很少找人說心裡的想法

因為我覺得這些過了就算了　

但是有時候...這些記憶還是

會在不經意的時候再次想起。



事情要怎麼樣獲得解決

別人又是怎麼想的呢？

雖然講的比較多了...

但是我心裡還是害怕著一些東西

現在也在害怕...



讓我想起我在歌詞裡看到的

「快要壞掉的門把　要是掉下來的話就永遠走不出去了

　要是走出去的話　就再也沒辦法回來了」

這樣的話　那門把是否該去碰它呢...?

今天，妳告訴我

你可能不會再回來了

心中一陣抽痛　奇妙的感覺



也算是很有趣的一件事吧

我從來沒有和你說過這些心情

那些心情我自己也無法整理清楚

或許也不是這樣的感覺吧　

我越來越不能確定了



妳說妳輕鬆多了

但是我有種想哭的感覺

因為　我沒有好好跟你說一聲再見

雖然網路還有很多時間可以講...

但是那種方式一定是和當面說不同的。



妳好嗎？

那裡如何呢？　

雖然只隔了一片大海，相隔一小時的另一邊。

我想和妳說些話

但是我不知道　把自己的心意說出來

對我或是對妳來說　是好還是不好??



雨　突然停了。

收起雨傘，繼續走下去好了。

From 日劇「愛情革命」



戀愛，就跟等計程車一樣。

你想要的時候，它就是不來。

路上不是沒有計程車，只是沒有一台是空車。

一直等下去，讓人越來越心急。



心想「到另外一條馬路去等可能較容易等得到吧...」

可是，當我這樣想，一走開，就有人在我原本等車的位置上了車離去。



我繼續等，車總是不來，再怎樣等車就是不來。

等不到就是等不到啊，當我正決定要用走的時候，眼前就突然出現幾台空的計程車！







唉唉　這就是戀愛啊　

啊啊　怎麼會突然想寫這個呢(苦笑)

我覺得我是很少話的人。



其實我自己都不太清楚我是怎麼樣的一個人

感覺好糟糕 不過我也不怎麼想理它了

反正就一切順其自然就好。



今天突然有種感受

可以跟我說話超過五分鐘的人...

我會覺得你相當厲害

可以在msn上面聊到爆炸的人

我覺得你根本是神。



如果你能夠和我對話的很愉快的話

我相信你無論是以後出社會要訪問誰

一定都會是極度順利的

祝福大家 哈哈



沉重一點來說

我會想要和某某人說些話

可是會不知道要說些啥

這就是個糟糕的事情

果然是個性使然。



我沒辦法繼續下去了

今天就寫到這吧 哇哈哈

夜深人靜時分，好不容易整理完了大傳史報告
我把我家那隻老狗帶到身旁，可能我總是希望有人陪我...
突然心中不知道為什麼又浮現出之前在BBS上，乃中學長的那些話...

「我需要勇氣…」
「居然還口口聲聲說要勇氣，真是令人傻眼」
好印象深刻的話　哈哈
我或許沒辦法鼓起勇氣去作一些事情吧
或許我根本不知道從哪裡做起
我希望我能夠慢慢的能夠去承受一些事情

但是我總是給自己很多壓力　哈哈
沒辦法，我的個性就是這樣
我還會把每個人的話都當作一回事看待
就算是隨便說說　我也會記得
這樣的個性還真糟糕　嗚呼呼哈

反正，如果能夠將一些
原本自己沒有作過的事情作的很成功的話，我想...
我應該可以多少增添一些勇氣吧
我會加油...

現在想起來　學長的那番話似乎帶給了我勇氣　哈哈！

很快的又到了一年一次的聖誕節
我在大學第一次過的聖誕
感覺好悲傷　
我不知道為什麼
十分的落寞...

聖誕的氣氛，越來越無法感染到我。

看著去年的聖誕的日記...
我在煩惱著Brighton的事情。
去年...沒想到一個那麼好的朋友
會變成這樣子
雖然我們已經在畢業前夕合好了
但是畢業之後又漸行漸遠...
這樣還是朋友嗎我們....

他影響了我很多，也包括現在的個性
以前的我更不說話，更沉默...
但是我要是可以遇到知心的人，
我可以說很多很多

現在我覺得我自己很假...
我連自己都欺騙　連自己也否定
但是還是在裝傻　
我覺得這樣沒差

現在我只希望大家都能夠達到自己的目的
就已經足夠。這樣就好了，
這樣說的話...我真是對不起現在的朋友們

我真想哭...唉

聖誕節，有
忙碌的打工。
報告的地獄。
還有忙不完的東西

沒有時間心情不好了　
要更加努力才可以呀。

但是，在這樣下去我想...
我可能會比高中時期還陰暗啊....
大學的環境和高中不同　我真擔心...
或者我根本不用去擔心?

算了，反正就是這樣啦，真煩。 

這幾天的心境 慢慢的變的開朗起來
和幾個同學有小聊了一下
其實自己沒有那麼慘的樣子....

老B..玉米..妖妖..小潘..小米..
你們可能在有意無意間說了一些話
但是在我心裡 我似乎感覺到了...一種道路被打通的感覺。
真的很謝謝你們 Q_Q

如果可以的話　一直一直地
慢慢向前走　雖然比大家都走得慢...
雖然步伐有點小...

我希望從今以後　不要再停下來了
日日進步 Step by step